Регистрация
Мобильная версия сайта:
Подключать автоматически (выбрано)
Не использовать

Уже подписался на новости?


Случайная новость
игил продолжает свое дело.

Игил продолжает свое дело.

Читать далее


Чат
Написал(а) RomanRastaman
Igil rulit: блядь - мамка твоя... ты - дитя блядины... твой пример очень нагляден для того, чтобы пропагандировать аборты, даже клоуны из РПЦ разрешили бы твоей мамаше сделать аборт...
Сегодня в 22:37:11
Написал(а) папаи папаи
Igil rulit: еб*ть у вас тут дебаты !smile-36
Сегодня в 20:37:21
Написал(а) Igil rulit
RomanRastaman:Салом упорись блядь хохлодырая.ненавижу вас тварей поголовно как нацию от младенца до старика.пидарюги сраные.
Сегодня в 19:31:04
Написал(а) RomanRastaman
Igil rulit: еще раз повтори, до лишнехромосомных доходит только с третьего раза...
Сегодня в 19:27:17
Написал(а) Igil rulit
Бандеровец:Хохлятиной завоняло и чушью))) еб*ть ты даун бандера.опять эти школьные я тебя вычислю и накажу)))залупу нюхай чёрт поганый.я бы тебя как гниду раздавил,шары тебе выколол и сожрать заставил,но жаль что ты засел в свинарнике своем и оттуда серешь падла.от засилия хохлов только стерилизация их свиней-мамаш поможетsmile-36ну или концлагерь как при Гитлере.всех вас вывезти и кожу снимать заживо,чтобы вопили как свиньи на своей п*зда противной мове и просили пощады.но знай тварь,если когда либо будет война,при встрече с хохлом любого возраста пощады не будет,только смерть,только очень жестокаяsmile-32пулей в башке х*й отделаетесь черти
Сегодня в 19:23:18
Написал(а) Igil rulit
Бандеровец:Хохлятиной завоняло и чушью))) еб*ть ты даун бандера.опять эти школьные я тебя вычислю и накажу)))залупу нюхай чёрт поганый.я бы тебя как гниду раздавил,шары тебе выколол и сожрать заставил,но жаль что ты засел в свинарнике своем и оттуда серешь падла.от засилия хохлов только стерилизация их свиней-мамаш поможетsmile-36ну или концлагерь как при Гитлере.всех вас вывезти и кожу снимать заживо,чтобы вопили как свиньи на своей п*зда противной мове и просили пощады.но знай тварь,если когда либо будет война,при встрече с хохлом любого возраста пощады не будет,только смерть,только очень жестокаяsmile-32пулей в башке х*й отделаетесь черти
Сегодня в 19:23:18
Написал(а) Бандеровец
Igil rulit:Слушай меня псих сраный, недаделанный ты не просто кацап ты ебучий шизофреник психопат судя по твоим комментам, будешь громко гавкать я тебя попробую вычислить и вызвать дурку, ты реально нуждаешься в госпитализации посетители сайта со мной согласятся , сиди с*ка смирно ё б а н ы й выродок.
Сегодня в 17:13:20
Написал(а) Igil rulit
Бандеровец:Ты давай свои мечты о членах не пиши пидарок говённый.мозг сгнил настолько,что кроме кацапов не можешь думать ни о чем сын свиньи,высранный через жопень мамаши-пиздопроёбки.какие же вы хохлы вонючие и тупые, бл*ть ходите в России воняете пидорасы гнойные.моя бы воля,я бы вас тварей сажал жопой на вилы прилюдно,на площадь выводить вас тухлодырых и прилюдно сажать жопой на кол.ваши дети-уроды и попрошайки навечно,ваши мамаши и сестры шлюхи работающие за кусок сала и 5 ёбаных гривен.стадо ёбаных свиней,каждого хохла нужно на кол жопой,но перед смертью всех его родственников сжечь заживо,даже детишек мразей в колыбельке,потому что они тоже вырастут мразями наподобие тебя,вонючая шлюха,высраная из жопы мамаши свиньи тухлодырой
Сегодня в 13:33:05
Написал(а) Бандеровец
Кацапы черти опущенные желаю вам дагестанского х у я в анус вам и вашим близким smile-36smile-36smile-36
Сегодня в 10:49:24
Написал(а) папаи папаи
Бандеровец: Весь кацапстан твою мамку ёб ! Так что ты не плюй в колодец ! smile-36
Сегодня в 00:18:37


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.

Топ 10 комментаторов
Последние комментарии
  • хомяк
    Второй пошёл (13)
    хомяк-фото
    Цитата: stebar
    Я так чувствую, если наше корыто там ещё месяцок ПОПЛАВАЕТ то, скоро вообще без авиакрыла останется. НЕ ВСТУПАЯ В БОЙ.))))))))))))))
    Резинки от трусов пущай со всего корабля соберут, и то прочнее будет финишёр.

    dk
    Читал комментарии одного военного аналитика, он такого же мнения, самолетопад может вторым не ограничится.
  • Господь бог
    Расстрел в фавелах 5 (9)
    Господь бог-фото
    Зато там все свободны, как хохлы теперь
  • D.e.a.t.h
    Умертвляют девушку в пакете. [ ... (68)
    D.e.a.t.h-фото
    А потом её на прилавок, и ценник прилепили ca
  • Господь бог
    Предварительные ласки якудзы (6)
    Господь бог-фото
    Пездят не на Японском. Точно не якудза. Так бы пальцы отрезали ему на х*й за косяки.
  • D.e.a.t.h
    Что будет если выпить серной к ... (34)
    D.e.a.t.h-фото
    Он был видео блогером ради просмотров въебал кислоты dk
  • Господь бог
    Кровавый фестиваль Гадхимай (5)
    Господь бог-фото
    Цитата: stebar
    Афтар первого ролика ПИДОР гнойный!
    Какая на х*й жестокость? Это народный обычай и к тому же, а у нас ни кто не считает сколько каждый день скотины забивается.
    Всё ОК, но слишком много и однообразно, я уже после 3 ролика заёбся смотреть.

    Чепушило, иди на ютуб и чеши про то что там написано в первом видеоролике. А ещё своди своих детей на этот фестиваль. Китов тоннами на Фарерских островах ебашить дубинками, жопу посреди улицы, средь бела дня в Италии мыть, тоже обычай, да? Скотину конечно хуярят, чтобы мясо жрать но блядь, не таким же способом, ёбыный ты в рот. Но может быть ты сам живёшь среди этих обезьян, по этому для тебя это норма cl

    Цитата: CHARON
    С людьми было бы лучше. Равняйтесь на ацтеков блеять cr

    Лучше с хохлами dk
  • D.e.a.t.h
    Второй пошёл (13)
    D.e.a.t.h-фото
    еб*ть как страшно cn
    Слышь, хорош говно постить!! ce
  • Господь бог
    Детям до 18 смотреть запрещено ... (8)
    Господь бог-фото
    Какой-то пидор сделал ролик из фоток украинских пидарков с Российскими нашивками, с какого-то гейдоска.ком блядь ca а хуесос его выложил co Ты сам то поди частенько на подобные сайты захаживаешь, хомячок. de
  • Михаил Михайлович
    Силовой экстрим (9)
    Михаил Михайлович-фото
    Ну и дура

Популярное
Сейчас на сайте

Всего на сайте: 8
Пользователей: 0
Гостей: 8
Вступай в клуб! Смотри все новости!
13

Борщ с пивком :))

 Автор: Twisted2категория: Страшные историидата: 17-01-2015, 21:26
Дело было в клинике факультетской хирургии. «Факультетка» специализировалась в основном на ургентной абдоминальной хирургии. Поясню, что это такое. Это когда в животе какая-то проблема, требующая немедленной операции. Ну там аппендицит, ущемлённая грыжа, или, например, когда камень в желчном пузыре отток желчи закупорил, та обратным ходом в кровь пошла, а сам пузырь вот-вот порвётся. На хирургическом жаргоне всё это называется «острый живот».

В Военно-медицинской академии (сокращённо ВМА) тогда имелись свои машины «скорой помощи», которые привозили «тематических» больных – вылавливали по всему городу случаи, подпадающие под профильность клиник и необходимые для демонстрационных целей учебного процесса. Так вот, дежурный капитан-клинорд, который попал на этот вызов, буквально через минуту после осмотра больного позвонил назад в клинику, истерически требуя срочно прислать вторую машину со специальными носилками и четырёх курсантов ему в помощь. Срочно! Очень срочно, потому как остановлено движение поездов на Петроградской ветке метрополитена.

Михаил Александрович демонстрировал «острейший живот», хотя в бытовом понятии его живот был круглым, как воздушный шар, и зыбучим, как бархан.

Эта безмерная жёлтая масса заполнила почти весь проход в вагоне остановленного поезда метро. Там, если не считать доктора, больше никого не было, а тётеньки в форме и менты отгоняли зевак, столпившихся на перроне моментально переполнившейся станции. Сам Михаил Александрович уже не вставал, а вытащить его за руки и за ноги из вагона не могли, как и не смогли его уместить на обычные носилки, из тех, что имеются в медпункте каждой станции. Потому что при росте под метр восемьдесят вес Михаила Александровича приближался к трёмстам кило!

Михаил Александрович был домосед, любитель дивана, телевизора и книжек. Работал он дежурным электриком-цэпэушником, точнее, оператором центрального пульта управления (ЦПУ) на какой-то мудрёной подстанции. Из всех обязанностей ему вменялось главное – без устали сидеть по двенадцать часов на стуле в помещении без окон перед громадным пультом с бесчисленными лампочками и, если где какая лампочка замигает или потухнет, немедленно вызвать туда дежурную бригаду. Сам Михал Александрыч ничего не чинил. Оплата на этом месте была так себе, и туда никто не рвался – сидеть там было неимоверно скучно, а смотреть телевизор строжайше запрещалось, поэтому дежурный электрик слушал радио и постоянно что-то жевал, чтобы скоротать время. А вот добираться на работу было без проблем – каждый день маленький автобус их подстанции, полугрузовая-полупассажирская дежурная «летучка» перед работой появлялась под окнами и услужливо сигналила, а после смены забирала Мишку домой. И не его одного – часто многих других электриков так развозили. Однако если остальных часто, то его – всегда. Народ-то понимал, как тяжело их коллеге приходится! Такая вот полулегальная услуга, своего рода доплата за скуку.

В этот день случилась беда. Впервые за долгие годы работы Александрыч забыл свой «тормозок»! Здоровый свёрток с котлетами, отварной картошечкой, яйцами вкрутую, бутербродами, тремя пакетами молока, а также дюжиной конфеток и кучей бубликов-сухариков, заботливо приготовленный его женой ещё с вечера, так и остался лежать в холодильнике. Вместо него Мишка прихватил кулёк сухой алебастровой штукатурки, который обещал по случаю кому-то на работе. По инерции взял свёрток в руки и успокоился. Хлопнул дверью и потопал, тяжело отдуваясь, к лифту. Жил он на третьем этаже, но лифтом, сами понимаете, пользовался всегда. А про второй свёрток, где завтрак, он же ленч, обед и полдник, так и не вспомнил…

К середине смены, когда подошло время главного перекуса, муки голода превратились в настоящую пытку. Мишка обшарил все ящики в ЦПУ, но не нашёл там ничего, кроме несчастной замызганной карамельки. Смокча конфетку как можно нежнее и пытаясь растянуть удовольствие, он заглянул в мусорную корзину – вчера жена дала ему курицу, может, там остались кости… Но нет, уборщица уже успела всё выбросить. Ко дну прилипла маленькая скрученная шкурка от сала. Это уж точно ещё с прошлой недели. Конфетка слизалась окончательно, обдав язык прогорклым повидлом. Через секунду во рту стало совсем пусто. Мишка воровато огляделся – за открытыми дверями никого. Он запустил руку в мусорку, бережно отодрал сальную шкурку и быстро засунул её в рот. На приторный карамельный остаток горько наложился вкус сала. «Дурнэ як сало без хлиба» – вспомнилась ему тёщина поговорка, и тут же шкварочка соскользнула в пищевод. Голода эти находки не утолили, даже наоборот, разбудили какое-то неистовое урчание в кишках, отчего ему стало совсем невыносимо. Мишка тщательно облизал конфетный фантик и, обречённо вздохнув, опустил его в мусор.

Вообще день этот оказался удручающе гадким. К концу смены прибыла дежурная бригада, радостно объявив, что у «летучки» движок дал клина и завтра им из Горэнерго срочно пришлют другую машину. А на сегодня вся работа отменяется. Мишкиному сменщику уже позвонили, из-за форс-мажора тот приперся на работу раньше и наконец отпустил голодного Саныча на все четыре стороны. Мишка запыхтел паровозом и быстро, насколько позволяла его комплекция, побрёл на выход. Вообще-то он ненавидел самостоятельные поездки по городу, да и в метро последний раз спускался, пожалуй, пару лет назад. На полпути до станции одышка взяла своё, и Алексадрыч тяжело опустился на лавочку в первом попавшемся сквере. Через минуту мимо проскочил паренёк, которому он приносил алебастр. Заметил Саныча, предложил зайти пропустить по маленькой. Чего ж не зайти! С удовольствием. Мишка, словно Винни-Пух-переросток, сглотнул слюну. В гости – это хорошо, благо идти всего до соседнего дома и пытки лестницей не будет – хата на первом этаже.

Но за заветной дверью вместо ожидаемых вкусных ароматов чего-нибудь жареного в нос ударил запах краски. К сожалению, жена у паренька уехала с детьми в отпуск, и тот временно холостяковал, занимаясь мелким квартирным ремонтом. Такая работа давала уважительную причину самому себе ничего не готовить – главным местом ремонта была кухня. Из всех припасов, что супруга наготовила перед отъездом, осталась одна здоровая кастрюля борща. А мужики – они ведь в таких ситуациях частенько становятся как дети: вначале съедят всё второе, потом пожрут колбасу, а первое стоит, пока не скиснет, коли никто им его не греет и на стол в тарелочке не подаёт. Короче, к кастрюле борща даже хлеба нет – единственную корочку пустили «на занюх» припрятанной чекушки водки. Хозяин увидел Мишкин голодный взгляд и подзадорил: «Мих-Саныч, да ты ешь, не стесняйся! Всё равно я этот борщ в унитаз вылью, пожалуй, он завтра уже скиснет. Выручай, чего добру пропадать!»

И Мишка ел. От пуза ел. Борщ был не густой, кислый, но, в общем-то, вкусный. Кастрюля быстро пустела. Его коллега смотрел на такое чудо и только ахал от восторга, подзадоривая его. Наконец голод отступил, Мих-Саныч наелся. Благодарный хозяин вызвался проводить Мишку до метро. Побрели неспешно, чинно. Вот уж и станция. А на пятаке перед ней – ларёк, пиво на разлив. Ну, давай на прощание по кружечке. По кружечке не вышло, вышло не то по пять, не то по шесть, а может, и побольше, кто их там считал. Рядом с «точкой» туалет, нужда не мучает. Простояли до закрытия – белые питерские ночи незаметно крадут вечернее время.

Наконец распрощались. Мишка поджал левой рукой живот и кое-как запустил правую руку в брючный карман. Обдавливаемая со всех сторон складками жира, рука нащупала мелочь. Фух, вот он – долгожданный пятак. Протискиваться через хищные створки Александрыч не любил. Он опустил монетку в крайний турникет, пропыхтел мимо контролёра, где проход шире, и осторожно стал на эскалатор, надёжно перегородив его для всех желающих сбежать вниз. Осталось самое страшное – сойти с эскалатора. Он завистливо посмотрел на стайку молодых студентов, весело прыгающих через «гребёнку» где-то впереди. Опасная черта всё ближе и ближе. Мишка сконцентрировался и сделал критический шаг. Тело закачалось, но ничего, не упал, не потерял равновесия. Слава богу, пронесло. Заранее подгадав место, где остановится вагон, из которого ему будет ближе всего выходить на своей станции, Мишка остановился, невольно морщась от удивлённых взглядов прохожих, – его фигура явно привлекала внимание. Впрочем, народу на станции было немного, а вскоре подошёл поезд, в котором тоже полно пустых мест. Вот и проделана самая сложная часть его сегодняшнего вынужденного путешествия. Мих-Саныч уже успел пропотеть, словно на него вылили ведро воды. Он вздохнул с облегчением, прошёл в вагон и, предчувствуя, как прохладный дерматин коснётся его липкой спины, с наслаждением плюхнулся на сиденье.

Наслаждения не получилось. Случилось нечто ужасное – как будто ему в живот вогнали кол. Острая боль пробила его. Та боль, что называют скручивающей. Он бы и скрутился, если б было куда. Живот грузно сверзился набок, потащив за собой всё тело. Усидеть не было сил, и Михаил Алексадрович упал, а тут поверх боли вдруг нахлынула такая слабость, что и на помощь не позвать. Миша захрипел, потом жалобно заскулил. Народ повскакивал с сидений, попытался его поднять. Всё, что им удалось, это перевернуть Мишу на спину. В этом положении ему лежать было даже тяжелее, чем на боку, его хрип перешёл в громкое сдавленное сипение пополам со свистом, как будто его тело подкачивали велосипедным насосом. Кто-то дёрнул стоп-кран, поезд завизжал тормозами, и из селектора послышался грозный голос машиниста. Уяснив, что происходит, машинист снова тронул поезд, пообещав «скорую» на ближайшей станции.

На ближайшей станции прибежали два малахольных мента с носилками, но им оказалось не под силу вытащить Мишу из вагона. Ситуация сложилась неприятная – стоит целая ветка, в подземном городе образуется людской затор. Поэтому и завернули туда первую попавшуюся «скорую», на счастье, с нашим клинордом. Клинорд же оказался мужиком толковым, быстро распознал у этого гигантского толстяка «острый живот», а не стандартную проблему с сердцем. Поэтому и решил эвакуировать больного в свою родную «факультетку».

Дополнительная помощь в виде четырёх здоровых детин в курсантской форме с раскладными НШБ-2 («носилками широкими брезентовыми» по старой во-енснабженческой номенклатуре) подоспела буквально за минуты. Носилки в проход рядом с телом не вставали – места мало. Пришлось под него подложить обычные носилки да пару человек поставить по краям живота. Кое-как вынесли тушу из вагона и уже на перроне перевалили на НШБ. Потом на эскалаторе поставили головной конец на ступеньку, а ноги держали, попеременно сменяясь и стараясь поддерживать тело по возможности горизонтально. Хорошо хоть, что тётка выключала эскалатор, давая бригаде погрузиться и сойти. В «скорую» тащили его вшестером, и то руки аж белели от напряжения.

Ну, наконец туша в клинике. Толстенькие обычно повышенным давлением страдают, а тут низкое и дальше падает, а пульс, наоборот, растёт. Ого, вот уж за сто тридцать зашкалил! Такое обычно бывает при кровопотере. Дежурный хирург пытается сквозь жир прощупать живот. Руки топнут в гигантских складках, вязнут в мягких волнах жировой трясины. Наконец удаётся докопаться до брюшной стенки. Живот твёрдый, как доска. Если бы наш богатырь был бы раза в три полегче, он, пожалуй, завертелся бы ужом от боли, а так только пронзительно завизжал, судорожно забив кистями рук, словно выброшенный на берег кит.

Ответственный хирург морщится – клиническая картина не слишком понятная. Ну-ка, давайте ему сделаем лапароцентез. Это малюсенькая операция с сугубо диагностической целью – в животе делается небольшой разрез, потом в эту дырочку заводят крючок, им цепляют переднюю брюшную стенку и поднимают её «палаточкой». В образовавшееся пространство вводят специальный инструмент, лапароскоп, если нужно, чтоб было лучше видно, то дополнительно подкачивают брюхо стерильным газом и спокойно рассматривают все органы. Можно также засунуть обычную трубочку от капельницы, подсоединить к ней шприц и взять содержимое брюшной полости на анализ. Вообще-то, в норме там сухо – всякая жидкость находится исключительно внутри кишок.

Где-то в клинике нашли здоровый толстенный кусок акрилового оргстекла, больше чем метр на полтора и сантиметра три толщиной. Промыли дезраствором, протёрли спиртом, положили его на операционный стол, сверху покрыли стерильной клеёнкой и простынями, а уж потом перекатили нашего негабаритного больного. Сделали лапароцентез, подцепили брюшную стенку – крючок по самую рукоятку скрылся в жиру. Подтягивать эту массу пришлось двоим, да и то без особого успеха. Внутри почти ничего не видно. В норме на внутренних органах лежит этакая кисейная сеточка с жировыми включениями – большой сальник называется. Так вот сальник у Михаила Александровича представлял собой лоснящиеся непроходимые тяжелые торосы белесого жира, по которым бежала реденькая паутинка кровеносных сосудов. Дали в брюхо газ на максимум. Где-то по самому краю сальника появилась полоска жидкости. Попробовали отсосать шприцом пару миллилитров. Странная жидкость – красноватая, мутная. Поставили больному предварительный диагноз – прободная язва желудка. Быстренько погружаем в наркоз и идём уже на настоящую лапаротомию – операцию, где широко вскрывается передняя брюшная стенка ровно по срединной линии живота.

Подошёл анестезиолог с клинком-ларингоскопом. Сестра-анестезистка пустила по вене наркотик, больной обмяк, теперь надо быстро засунуть ему в трахею трубку, а потом специальными лекарствами-миорелаксантами отключить мышечный тонус и сразу же подсоединить к аппарату искусственной вентиляции лёгких. Человек парализован, сам дышать уже не может, воздух в его лёгкие будет подавать машина. Зато ничто не будет мешать хирургу работать. Легко сказать быстро – у этого пациента и второй и третий подбородочки имеются, и каждый потяжелей хорошей ягодицы будет, да и шея какая грациозная – как у самого породистого борова на пике откорма. Такое едва гнется и к быстрой работе не располагает. А сам жир! Жир – это депо для большинства лекарств. Не додай наркотика – умрёт человек от болевого шока, переборщи – умрёт от передозировки. Нужную дозу обычно считают исходя из веса тела. Нормального тела. А тут 70% жира. Он в силу своей химико-биологической природы поглощает лекарства, как губка, а потом долго отдаёт их. Грань между «очень мало» и «передозом» становится весьма зыбкой, расплывчатой. И чем неясней эта грань, тем нервозней анестезиолог. Он играет желваками, стучит зубами и вместо строгих понятных схем начинает рассчитывать только на собственную интуицию. Ну вот наконец наркоз дан, аппарат работает… Ребята, поехали!

Поначалу ведущим хирургом к столу встал подполковник Федоткин, личность истероидная, осыпающая всех и вся какой-то нарочитой квазиинтеллигентностью. Словно молитву, прочёл собравшимся вокруг курсантам лекцию о том, что во всяком теле необходимо видеть свою скрытую красоту. Хирургические маски скрывают выражение лица, но слышно, что курсанты за спиной двусмысленно захихикали. Федоткин неуверенно полосанул скальпелем по операционному полю. Рана моментально развалилась, обнажив ярко-жёлтые, словно гранулированные, края мощнейшего подкожного жира. На редкие сосудики наложили зажимы, и хирург полосанул ещё раз. Никакой «анатомии» не возникло – просто жёлтый овраг заметно углубился. Руки подполковника скрылись в ране и неуверенно пошарили по дну – везде монотонный подкожный жир. Федоткин промямлил нечто жалобно-несуразное и опять резанул тело. Эффект тот же – жир! Федоткин поднял руки: «Случай тяжёлый, позовите профессора!» Курсанты опять захихикали.

Пришёл профессор. Оценил обстановку. «Да, случай тяжёлый, в прямом и переносном смысле. Рану прикройте стерильным – я моюсь и продолжу. Вы станете в ассистенты!» Через пару минут курсанты почтительно расступились. Капая первомуром на пол, профессор быстро прошествовал к операционной сестре, вытерся стерильным полотенцем, принял халат на плечи, сунул руки в подставленные перчатки. Кто-то услужливо завязал поясок, кто-то поправил ему очки. Шаг к столу – и операция понеслась с невиданной скоростью.

Вот уж видна белая линия живота – прочное сухожилие, что разделяет брюшную стенку на симметричные половинки. Этот апоневроз вскрывается буквально одним движением, словно это не профессор медицины, а скрипач на сольном концерте. Руки ассистентов сдвигают тяжелый пласт сальника, и под ним появляется… борщ!!! Точнее, плавающие в борще кишки, а по операционной тут же разносится мощный запах пива. Кто-то из курсантов растерянно бормочет: «Жигулёвское, поди…» Профессор недовольно бросает: «Это кто тут такой знаток?» – и на болтуна дружно зашипели. Всех сейчас больше волнует не сорт пива, а сама причина нахождения этого винегрета в брюшной полости. Неужели и вправду прободная язва, где в желудочной стенке образуется свищ, через который изливается содержимое? Нет, всё проще.

При ревизии желудка никакой язвы не нашли. Желудочек был правда что надо! Объём нормального желудка около литра, ну полтора. Этот же куда более трёх. Бурдюк, а не желудок! На человека, прошедшего курс нормальной анатомии, такой производит впечатление, пусть даже пустой. И на передней стенке этого «вместилища», где-то сантиметров пять от малой кривизны, находился огромный, в ладонь, РАЗРЫВ! Заполненный до отказа борщом и пивом, желудок элементарно лопнул, когда Михаил Александрович плюхнулся на сиденье в метро.

Разрыв ушили, брюхо промыли от борща. Потом долго боролись с инфекционными осложнениями. Но выжил наш гигант. За долгий и мучительный послеоперационный период даже весу порядочно сбросил – перед выпиской на нём громадными лопухами висела излишняя кожа. Здесь, правда, начальник кафедры один секретик сотворил – ушил он нашему толстячку желудок весьма хитро, так что от трёхлитрового бурдюка остался маленький мешочек – с кулачок. Хочешь не хочешь, а всю оставшуюся жизнь ему максимум по полмиски супчика кушать придётся – больше за раз не влезет. Самое радикальное средство от ожирения.

Тут бы и позубоскалить насчёт неумеренного обжорства, да не получается. Болезнь это. Нельзя обжорство списывать исключительно на личную распущенность, хоть таковая и важнейший фактор. Тут и генетика, и психология тоже свою роль играют.

На самой милой кафедре Военно-медицинской академии – кафедре детских болезней – довелось нам видеть такую картину: железную решетку и плачущих за ней детишек. Плачущих от голода. Потому как эта мирная кафедра делала большую военную науку – изучала влияние питания на становление армейского призывника. Ведь каждый солдат когда-то был ребёнком. А то, что иные будут негодны к призыву, становится порой ясно уже в весьма раннем возрасте. Или ограниченно годны – то, что вырастает из таких детей, солдатом можно назвать только в издёвку – ни отжаться, ни пробежать, ни подтянуться не могут! При том, что ничем не больны. Единственная причина их инвалидности – лишний вес. Вот и создали специальное отделение, где пытались таких детишек лечить. Мы приходили на кафедру и слышали голодный плач упитанных восьмидесятикилограммовых крепышей, что тянули к нам из-за решётки ручки с мольбами: «Солдатик, дай конфетку». А решетка в этом деле совершенно необходима, чтобы сердобольные детки из других отделений им свои печеньки не отдавали. «Крепышам» же маминых передач не дозволялось, да и самих мам старались в это отделение не часто допускать – ведь пытка голодом, пусть даже частичным, для матери порой куда тяжелее, чем для ребёнка.

В сталинское время таких практически не было, появились они под закат хрущёвской эпохи, в брежневское время обозначились как проблема, а после перестройки словно плотину прорвало. Излишний вес сейчас у каждого пятого россиянина. Поэтому хочется дать всем мамам один такой простенький совет – в 99% случаев, если ваш ребёнок не доел, не заставляйте! Большую этим пользу ему принесёте. «Кушай хорошо, вырастешь большой» – это палка о двух концах. Вырастешь большой в любом случае, но если очень хорошо кушать, то запросто можно вырасти очень большим. Ведь взрослые частенько меряют детские порции, исходя не из потребностей своих чад, а исключительно из собственного представления о таковых.

Кощунственно это или нет, но живём мы в век продуктового изобилия, а поэтому пока этот век длится, то место несъеденной каши в помойном ведре, а не в желудке. Ведь количество липоцитов (жировых клеток) закладывается до пяти лет, а всю остальную жизнь мы лишь меняем их качество, усиленно накачивая туда жир. Вот когда таких клеток много, да ещё и заполнены они под завязку, и получаются трёхцентнеровые мих-санычи с рисками лопнуть, присев в метро.

Из книги: "Вынос мозга"
Автор: Ломачинский Андрей

Теги: Страшные истории

Понравилось? Поделись!


Mr. Pizdets
Легенда сайта

Mr. Pizdets

  • 18 января 2015 08:32

Twisted2, хуетень выложил полнейшую тут а не новость by я не прочитал и половины страницы уже надоело cc ты что тут читальный клуб устроил чтоли? bz ты бы ещё ёпта запилил I том Войны и Мир da для полного пиздеца-абзаца ck дизлайк на х*й тут de


Twisted2
Легенда сайта

Twisted2

  • 18 января 2015 08:37

Цитата: Mr. Pizdets
Twisted2, хуетень выложил полнейшую тут а не новость by я не прочитал и половины страницы уже надоело cc ты что тут читальный клуб устроил чтоли? bz ты бы ещё ёпта запилил I том Войны и Мир da для полного пиздеца-абзаца da дизлайк на х*й тут de

Для тебя вон специально "Наверно не выживут" ты такое любиш, а это Фесс придет почитает, каждому свое db

--------------------
Фашизм во внешней политике - это шовинизм в самой грубейшей форме, культивирующий зоологическю ненависть против других народов.(с.)
Узнавайте себя лучше.


Mr. Pizdets
Легенда сайта

Mr. Pizdets

  • 18 января 2015 09:06

Цитата: Twisted2
Цитата: Mr. Pizdets
Twisted2, хуетень выложил полнейшую тут а не новость by я не прочитал и половины страницы уже надоело cc ты что тут читальный клуб устроил чтоли? bz ты бы ещё ёпта запилил I том Войны и Мир da для полного пиздеца-абзаца da дизлайк на х*й тут de

Для тебя вон специально "Наверно не выживут" ты такое любиш, а это Фесс придет почитает, каждому свое db


да я уже видел "Наверно не выживут" cf


Sepsis
Авторитет

Sepsis

  • 18 января 2015 13:00

ИМХО, это уже слишком большая фигня, тупо из книги рассказ. Лучшеб выкладывал новости основанные на реальных историях cs


goldserob
Легенда сайта

goldserob

  • 18 января 2015 13:42

Не хотите не читайте. Вы что набросились на "Х". Сами выкладывайте если такие умные. Читать ни кто не заставляет.

А всем любителям пива напоминаю в 1.5-шке содержится половина суточной дозы бабских гормонов ( ну это для любителей помацать свои титьки)


Руслан Шарафутдинов
Герой

Руслан Шарафутдинов

  • 19 января 2015 01:18

Спасибо, почитал с интересом db Выкладывай еще


Михалыч
Сайтовед

Михалыч

  • 22 января 2015 00:19

не , рассказы все хреновей и хреновей. вот видосы и фоточки у аффтара зачотные db


Stormer InT33
Ветеран

Stormer InT33

  • 3 февраля 2015 12:31

Многа букафф канешна dz , но душефно db

--------------------
Штобы не случилось - еб*нись, висились bz ... Грабь, варуй, убевай, йеби гусей! dh


Sepsis
Авторитет

Sepsis

  • 5 февраля 2015 17:40

dd


jegulsky
Легенда сайта

jegulsky

  • 20 августа 2015 16:52

Цитата: Mr. Pizdets
Twisted2, хуетень выложил полнейшую тут а не новость by я не прочитал и половины страницы уже надоело cc ты что тут читальный клуб устроил чтоли? bz ты бы ещё ёпта запилил I том Войны и Мир da для полного пиздеца-абзаца ck дизлайк на х*й тут de

Воистину так!


Blade
Житель сайта

Blade

  • 26 августа 2015 12:31

Цитата: Twisted2
Цитата: Mr. Pizdets
Twisted2, хуетень выложил полнейшую тут а не новость by я не прочитал и половины страницы уже надоело cc ты что тут читальный клуб устроил чтоли? bz ты бы ещё ёпта запилил I том Войны и Мир da для полного пиздеца-абзаца da дизлайк на х*й тут de

Для тебя вон специально "Наверно не выживут" ты такое любиш, а это Фесс придет почитает, каждому свое db

И не только )) Спасибо, Твистед, за прекрасное чтиво! От корки до корки за один присест))


Xin
Стесняшка

Xin

  • 20 января 2016 21:12

Так это реальный случай или фейк?


Lone forest ranger
Легенда сайта

Lone forest ranger

  • 17 июля 2016 18:20

ch

--------------------
Дерьмо реализуется в пространстве идеального небытия,
поскольку лишено внутреннего времени.


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Проходимец, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Вступай в клуб! Смотри все новости!